Sorteio no Blog SGE !!!!!

Não percam essa oportunidade e não deixem de olhar esse blog que é show meninas,bjinhos !!


www.sogarotasentendem.com

Eu gosto de mudanças ...

È engraçado que aos 4 anos de idade
você quer ganhar a barbie com vestido lindo, ou o carrinho de controle remoto, e é assim na na nossa vida a gente deseja a cada fase algo diferente , nossas opiniões mudam,o mundo muda,nosso amor muda , sinceramente eu imaginava minha vida de um jeito e ela tomou um rumo totalmente diferente não que eu esteja insatisfeita ,é que a gente muda nosso jeito de enxergar quando vivemos na realidade o que antes eram apenas ideias ou opiniões,e viram situações vividas, dai em diante tudo muda . E é engraçado quantas vezes a gente se apaixona por pessoa que em outra fase nunca ousaríamos ter conhecido, quantas vezes compramos roupas que em outra fase de nossas vidas nunca teríamos ousado usar , musicas que nunca seriam escutadas , devemos encarar a vida da maneira mais simples e precisa ,ao sentido , e os acontecimentos e as mudanças tudo tem uma função dentro da nossa evolução interior , mais do que isso o bom mesmo e tirar fatos das lições que se apresentam .
Deixo aqui uma frase para se reflectir ..Mil beijos ;*

“Dizem que o que procuramos é um sentido para a vida. Penso que o que procuramos são experiências que nos façam sentir que estamos vivos.” (J. Campbell)

O amor acaba

O amor acaba. Assim foi e assim será. Numa quarta-feira de cinzas, num sábado de carnaval. O amor se perde entre o rebolado de duas passistas, debaixo da saia da baiana, o bumbo ecoando as batidas que já não vem do coração. O amor encolhe, anoréxico, suicida-se de melancolia; acaba num átimo de infarto – “tão jovem!”, dirão -, ou aos poucos, pingando em lenta e imperceptível hemorragia, pálido amor; morre de velhice, de obesidade, de preguiça; o amor desaparece, no fundo de uma gaveta, entre cartas de amor e contas de luz de 1987. O amor embolora, cria fungos, amarela; acaba entre um sorriso e um soluço, no meio do filme, no cinema, no movimento da mão que busca a outra mão na poltrona, mas mão já não há; acaba no papel de bala amassado, metido no bolso: lá vai ele, tão frágil o amor; acaba no mesmo colo de sempre, na cama, no gozo, triste, na distância entre dois corpos dormentes, num cafuné estéril. Cadê o amor que estava aqui? O gato comeu, O ladrão levou, o anel que tu me destes era vidro e se quebrou, o amor q tu me tinhas, cadê meu Deus, o amor? O amor escorre, escapa, dissolve, seca, evapora-se de nós, pobres criaturas, “feitas para amar e sofrer por amor”; o amor acaba nas férias, na praia, no sol, em segundas-feiras cinzentas nos escritórios, em piscinas e cinzeiros, em abraços e ofensas, o amor acaba com ódio, acaba mesmo com amor, nem tanto, um tanto só de amor; acaba sozinho, culpado, acaba em conjunto, triste; esquece-se o amor, como uma musica de infância, uma tarde em que morremos de rir, uma cidade inteira onde já estivemos e já não está mais dentro de nós. Onde foi parar o amor? Foi-se embora para Paságarda, onde é amigo do rei (de nós certamente, já não é), fugiu para Maracangalha (com Amália?), aposentou-se em Beleléu, foi pro inferno, pro limbo, pro céu ou quem sabe, reside agora num baú, num sótão, numa rua calma de Santa Rita de Passa Quatro. O amor não escolhe o momento de terminar, vai-se no susto de um pôr-do-sol interrompido por uma buzina, no primeiro ônibus de manhã, é enterrado pela pilha de jornais atirados diante da porta, vai embora com a borra do café; “em todos lugares o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomeçar em todos os lugares. E a qualquer minuto, o amor acaba”.

O que vestir no dia dos namorados .

Dias dos namorados (12 de junho )


Uma data muito especial para os pombinhos apaixonados ,restaurante ,cinema ,parque,show,teatro , vai de cada casal decidir o lugar que vão comemorar essa data tão linda o que realmente não vale é você ficar em casa ...

Mais uma grande duvida surge, QUE ROUPA VESTIR ? :O




Relaxa você tá no lugar certo ...







Bom agora não dá pra dizer que não teve ideias né, não a nada melhor do que se sentir bonita não economize esforços para estar linda nesse dia para você e seu amor :)

kissesCherry;**

Metrossexual

Não bastasse a variedade de gêneros disponíveis no mercado,surgiu uma nova espéciécie :

o metrossexual . Trata-se de homens supostamente heterosexuais,que gostam de usar cremes ,depilaras pernas , fazer compras no shopping todo final de semana .O representante maior dessa nova tribo é nada mais nada menos que o popstar disfarçado de futebolista David Beckham.Esse cidadão já apareceu com unhas pintadas e teve revelado por sua digníssima esposa o hábito de usar langeries .Reza a seu favor o fato de ser casado com uma das Ex-Spice-Girls por sinal a mais bem ajambrada .

Essa conversa de homem moderno não passe de um grande embuste .O que estão querendo fazer ,na verdade, é descobrir quais são os limites de frescura que a sociedade suporta antes de classificar o cidadão de pederasta.Não entendo o motivo já que hoje há muito mais tolerância e compreenssão com aqueles que gostam de atender pela porta do fundo hehehe !Hoje os gays sairam do armário ( forrado de rosa) e organizaram passeatas que juntam centenas de milhares ,entre praticantes e simpatizantes.
No entando o metrosexual não pode ser comparado ao homosexual,já que , apesar do comportamento duvidoso, é consumidor de vaginas ,e outros orifícios femininos.Mas acontece que os homens modernos não mantem relações sexuais com outros homens .E agora ?Onde termina a caracteristica do homem clássico com H ? Será que só seremos conhecidas na rua pelo fato de manipularmos a genitália ( por cima das calças é claro ) em público ? Termos que cuspir no chão e arrotar constantemente ,para mostrar qual é a nossa opção comportamental ?Algumas mulheres devem estar festejando toda essa modernidade.

Aparentemente,significa amplicação do universo hetero,e consequentemente do seu mercado consumidor . Quem vai dar um jeito no vazamento da cozinha, já que os dois estão com esmaltes nas unhas secando ?Quem vai falar grosso com o mecânico,quando ele vier comuma conta absurda pela troca da rebimboca da parafuseta ?Na casa do Beckham,por exemplo quando aparece uma barata , eles precisam chamar o zelador do prédio para matar . Isto é, somente depois que a Spice girl toma coragem de descer a sua busanfa do sofá e consegue fazer o marido parar de gritar histericamente.E assim terminamos esse texto para utilidade pública para que não nos iludamos,com aquele que frequenta impunimente o nosso espaço e podemos estar dividindo com você este belo texto naquelas intermináveis idas ao banheiro e indentificar se seu macho é metrossexual !

Escova de diamante - Vita A

Gente eu tenho que compartilhar estas noticias com vocês , essa escova é tudo de bom !
Bom eu tinha ido a loja de produtos de cabelo aqui do meu bairro pra comprar alguma coisa que tirasse o excessivo volume de minhas madeixas .
Ai eu ia comprar uma escova com quimica muito forte que iria acabar com meu cabelo ai , a moça da loja me indico esse maravilhoso produto fiz tudo em casa são três passos (higienizador,condicionador e tipo um reparador de pontas pra finalizar antes de passar a chapinha)
Quando acabei senti que poderia fazer qualquer filme em hollywood de tão perfeito que ficou ! Detalhe depois que tirei a escova ele continuo liso com as pontas onduladas e sem volume nenhum, e o produto é sem quimica e se dá com qualquer tipo de quimica que vocês ja tenham aplicado no cabelo .
Gente vocês precisam experimentar,e o produto aqui no Rj custo R$15,30 , espero que tenham gostado da dica , beijinhooooooos !

Garoto chicletinho ? Tô foraaa !

Realmente né meninas ninguem merece esse tipinho , garotas a fim de arrumar namorado é o que não falta por aí... E é tanta pressa, tanto desespero, que tem gente que acaba levando gato por lebre.

O gato parece um verdadeiro gentleman, que se importa com você e tudo mais... Mas em pouco tempo você começa a perceber que tem alguma coisa errada naquela atenção toda que ele dedica a você. Ele começou a te sufocar, te censurar e acabou por te distanciar dos teus amigos...

Fique esperta: você pode estar diante de um tremendo chiclete! Grudento mesmo, daquele tipo que ninguém suporta!

As dicas de hoje são pra detectar se um homem é do tipo grude e tomar ciência do tamanho da encrenca que arrumou!

• Na balada
Ele não deixa você sozinha nem pra dançar! Está o tempo todo agarrando sua cintura ou segurando a sua mão e nem ao bar ou ao banheiro você consegue ir sem ele. Esse é o primeiro alerta de grude! Se no início ele já é assim, imagine daqui a alguns anos!

• Na internet
Você entra invisível no messenger, para ninguém te encher o saco, enquanto posta no twitter ou entra no orkut... Na mesma hora o seu telefone toca com ele perguntando por que você o bloqueou, já que ele viu que você estava navegando, mas não via você online. Garotos grudentos geralmente são inseguros just like that...

• Na escola
Ele fica bravo se você faz grupo de estudos com meninos e faz questão de frequentá-los, com a desculpa de que também precisa estudar. Nem física quântica nem matemática conseguem espantá-lo. Esse é um chiclete de primeira!

• Na casa da avó
É domingo à tarde, ele liga e você diz que está na casa da sua avó almoçando. Pois ele dá um jeito de arrumar o telefone da casa da véia para conferir se você está mesmo por lá. Garoto insuportável! Get a life!

• Nas férias
Você ganha uma viagem super legal e ele fica bravo porque não está incluído. Então ele tenta tirar folga, arrumar passagens e faz de tudo pra ir com você. Se não consegue, fica louco e gasta centenas de reais em interurbano só pra controlar seus passos à longa distância. OMG, que inferno!

• Com os amigos
Você marca de sair com sua melhor amiga e com seu amigo gay pra jantar e ele age como se fosse um absurdo não ter sido convidado. “É que eu quero estar o tempo todo com você”, ele se explica. Ai que grude!

• Alerta vermelho
Se ele se oferece para esperar você no salão de beleza, enquanto você faz progressiva, depilação e unhas, e ainda aceita dar aquela passadinha no shopping para comprar roupas depois, cuidado! Esse grudento vai acabar querendo entrar no banheiro com você e se oferecer pra enxugar!

Nota: grudento de verdade nunca muda, mas pode melhorar. Um pouco de terapia ou uma menina que o coloque em seu lugar são de grande serventia! Mas não se iluda: se você cede às grudentices dele, a coisa só tende a piorar!

E vocês meninas ? Tem alguma dica de como lidar com esse tipinho? Comenta aê!